angelikitty

2012-01-14T15:02:00.002-06:00

Comienzo a odiar este silencio
Silencio de nuestras ausencias
quiero escucharte (o leerte?)
saber que este silencio llegó a su fin

2012-01-10T00:53:00.000-06:00

Año nuevo, vida totalmente renovada.

chalesssss!!

2011-07-22T20:41:00.000-05:00

No sé que es más complicado: pensar que todo comenzaba a tomar el camino correcto y darse cuenta de que era una ilusión o darse cuenta que no puedes pensar que si existen organismos privados que les interese hacer un cambio. Pensé que el proyecto donde trabajo, de integración social a través del arte, de la parte que me toca realizar como documentalista y que mi excelente historia académica iban a ser la perfecta carta de recomendación para una maestría hecha para mi perfil, ahora me doy cuenta de que no. De que vale más ser conocido, editor de un periódico de nula credibilidad pero con más de 80 años de vida, dueño de una agencia noticiosa o egresado de la septién con un montón de apellidos compuestos. Estoy que me lleva...
No sé ni por donde comenzar de nuevo, estoy desilusionada, decepcionada, cansada. :(

posdata

2011-05-14T01:50:00.000-05:00

para dormirme, porque mañana seguro me levanto temprano, recordé cuando me hice mi tatuaje. Estaba bañándome cuando me llamaste. Recuerdo que no quería ir al estudio de tattoos, porque estaba sentida de que te habías ido solo, después me convenciste y fui a la condesa. Cuando llegué tu hermano estaba completándose el tatuaje y me preguntaste si quería hacerme uno, no recuerdo si titubee, pero el chiste es que me lo hice y me acuerdo perfecto que al ver la sangre sobre mi piel pensé que era como si nos estuviéramos casando. No sé porque pensé eso pero así fue. Extraño tanto el tiempo. Se que estaremos bien. Cada día se que sigo enamorada. Y te puedo decir que eres al único hombre que he amado completamente.

Unas pistas acerca de quien soy y lo que necesito

2011-05-05T23:59:00.000-05:00

1. Adoro a los animales. En especial a los gatos, pero si pudiera tendría además perros, hamsters, tortugas, ratones, pájaros, hurones. Me gusta sus texturas, tus sonidos y su compañía.
2. Me encantan las gomitas y los chocolates. Sobre todo de Liverpool y los chocolates de Sanborns. Aunque con antojo cualquiera es bueno.
3. Me encanta que me besen. La boca y el cuello son mi lugar preferido.
4. Me gusta mucho el cine y siempre me cae bien ver una comedia romántica, me hace sentir lo cursi de las relaciones que todo mundo añora.
5. Caminar en la playa me gusta mucho, sentir el mar y la arena es padrísimo.
6. Me gusta despertar abrazada de alguien.
8. Extraño mucho a alguien que siempre me hacía reir, que sonreía todo el tiempo y me miraba con sus ojos tiernos y de perrito triste.
9. Extraño compartir lo que vivo a diario en mi casa.
10. Me gusta llorar.
11. El sexo de reconciliación lo considero básico para una verdadera reconciliación.
12. Extraño el te amo, el cielo, cielito,
13. Te extraño Víctor

olvido

2011-04-14T23:37:00.000-05:00

Se me ha olvidado realmente escribir o realmente no he podido hacerlo? Las dos cosas son mentira y son ciertas, pues aunque recuerdo escribir, en el lugar donde estoy no puedo hacerlo y cuando estoy donde podría, ya no recuerdo hacerlo, el caso es que todo está medio olvidado, pero aquí estoy. Estoy contenta porque la terapia del lunes fue buena, sentí que el terapeuta es profesional y comprometido, objetivo y que si puede ayudarnos. Eso espero. He comenzado a pensar desde otro punto de vista, claro, mis sentimientos hasta el momento siguen siendo los mismos y realmente no me gustaría que se modificaran porque estoy convencida de las decisiones que he tomado a lo largo de estos cinco años, veremos que pasa, para eso está el blog.

Números

2011-04-06T00:51:00.001-05:00

Picor en la garganta, será por los 3 cigarros que me fumé en el ocho?? O las dos cervezas?? O el chamoy de las papitas??
Lo cierto es que me la pasé de 10, hable y hable, y al final que me quería enterar del viernes, llegué a mi casa y se acabó todo.
Total que me quedé de a 5.

Peligro

2011-04-03T00:28:00.001-06:00

Cómo tomar una decisión cuando dentro de mi espero un milagro?

vorágine

2011-04-01T14:02:00.000-06:00

Me encuentro en una de éstas, con remolino en la panza incluído. El sueño se disipa, dejándome enmedio de la oscuridad, el insomnio y las risas del bebé en la otra habitación. El vértigo se apodera de mi, haciéndome tan vulnerable, tan llorosa, tan impotente.
Por qué diablos no dije que no estaba de acuerdo, porque lloro sin control, sintiendo el sudor recorrer mi espalda?
La carta si, la carta. La he terminado, aunque creo que podría escribir otras diez. La carta, si, la carta.

cambios

2011-03-28T15:21:00.002-06:00

De nuevo debo cambiar. Ya lo sabía, lo venía postergando. Ni modo, duele el cambio, no demasiado en este caso, es necesario.

el baño

2011-03-26T14:08:00.000-06:00

me encanta bañarme, aunque cuando pienso en hacerlo me da güeva. Tan sólo de pensar en desvestirme y desmaquillarme me da pereza, pero cuando ya me animé a hacerlo, sentir el agua refrescar mi cuerpo, es algo increíble. No dan ganas de salir. Sobre todo cuando es sábado, hace calor y estás desvelada.

I Ching

2011-03-25T01:30:00.000-06:00

Como siempre me ha dejado sorprendida. Estoy con la emoción a flor de piel, tengo miedo pero confío en mi, sin jactarme de ello. De nuevo tengo enfrente el demostrar que poseo autocontrol. Debo irme con pies de plomo. No dejarme vencer por no ser lo suficientemente prudente. La victoria está de mi lado, sólo debo buscar el momento adecuado. No hay mejor ayuda que el yoga. Mañana no me pierdo la clase. Todo será para bien, de nuevo creo en mi, en el amor.

Reconstruction

2011-03-23T14:30:00.000-06:00

Me doy cuenta de que éste es el único blog que no abandoné de todo a todo. Tiene colaboraciones esporádicas, de cuando me estremecía algo, incluso hay una de cuando Víctor se acababa de ir. Eso es interesante. Lo malo es que no he sido muy constante y es que entre mi hijo, mi esposo, la casa, trabajo, familia, gatos, me quedaba sin tiempo para escribir.
Experiencias siempre ha habido, lo malo es que a veces, la cotidianidad las convierte en nada, eso es lo que vino ocurriendo con todo. Siento que por no aceptar que crecí, las experiencias de vida dejaron de ser importantes. Quiero retomar ese gusto por ver todo, por besar, por oler, por escuchar, por sentir. Ese es el momento que quiero vivir.

2011-03-13T14:17:00.001-06:00

Estoy sola, me duele el ojo izquierdo, casi estoy afónica, tengo cansancio emocional, escucho a los Aterciopelados mientras espero que el iphoto guarde las imágenes de mi cámara, bueno, de su cámara. Estoy convencida de que la decisión está tomada, aún no sé cual sea esta, yo no la tomé sino el destino que me está conduciendo sin tomarme parecer.

Es un camino sinuoso, lleno de tropezones, una linda vista...

2011-01-12T01:27:00.001-06:00

Vamos a cambiar...

2011, 30 años, directora de cine??

Ya veremos que pasa. Por el momento dormiré soñando en lo que seré mañana.

Reingreso!!

2010-10-05T13:19:00.001-05:00

Apenas pude instalar esta aplicación en mi iPod. Como mi hijo arruinó mi chompu, todo lo hago desde el touch. Pero pues es casi una compu chiquita, así que puedo resolver casi todo desde aquí. Creo que comienza a salir poco a poco el sol dentro de mi. Todavía siento la deliciosa necesidad de comer chocolate todo el día, de quedarme en pijama y de acurrucarme en mi cama, pero como no puedo y tengo que hacer lo que toda ama de casa hace, pues solo se quedan en fantasías por cumplirse después de las diez de la noche. Sigo llorando mucho. Extraño mucho a mi abue Mary, creo que esa es la razón de todo, y adoro los abrazos de mi esposo por la noche, mientras dormimos. También mis gatas son cariñosas y mi bebe me cuida, me besa, sonríe y se recarga en mi.
Ahí voy, poco a poco, se lo dije a un colibrí que quedó atrapado unos pisos mas arriba y que lo encontré cuando subí a tender. Poco a poco, ahí voy.

Más de un año

2010-04-06T16:39:00.002-05:00

Ya pasó más de un año que no escribo en mi blog!!! Es lo que se me vino a la mente al abrir esta vieja bitácora y darme cuenta cuan olvidada estaba. Ya ni la mascota del Pet Society!!! Hace tanto escribía a diario, me esforzaba en que se viera lindo, tan lleno de letras y tan lleno de vivencias, de recuerdos, de sensaciones, de sentimientos. Ahora parece la cáscara de una naranja, olvidada en el frutero, ya seca, descolorida, rígida y oscura en algunas zonas. Pero si se abre esa naranja, lo jugoso sigue ahí y así es este blog: mientras más le sigo más puedo escribir; y cómo me hace falta!! Hace meses no le doy una sola vuelta a mi cabeza pensando y trancribiéndolo. Pero mi cerebro sigue jugoso, aunque un poco seco por fuera.
Supongo que por algo pasan las cosas, pienso que hace quince días mi mundo o el mundo como lo estaba viviendo, se estremeció tanto, que me ocasionó perder el suelo. El vértigo que provocó escalofríos y mareos, me hizo darme cuenta de lo perdida que estaba. Poco a poco voy encaminándome a donde debería de estar y paso a paso voy logrando que los días no sean tan grises como ya lo estaban siendo. Indudablemente en la agencia las cosas no van bien pero no dependen de mi y lo que si es responsabilidad mía ahí va, lento, constante, paciente.
De verdad que retomar esto me va a ayudar, me tiene que liberar de todo lo que se había quedado guardado por tanto tiempo.

2009-10-27T16:59:00.001-06:00

Hace muuucho tiempo que no escribía aquí, supongo que es porque había estado super ocupada para hacerlo, pero desde hace unos días NO TENGO PERFILES buenos en la agencia!!!!

2009-10-05T21:59:00.002-05:00

Hasta hoy comprendí algo: Quiero dormir cansado, para no pensar en ti.
Realmente quiero dormir cansada. Pensar en ti, más bien engloba todo en lo que no quiero pensar y que desde hace rato no me deja en paz: si no es una super inflamación intestinal, es insomnio, si no es insomnio, es dolor ocular, sino es el ojo, entonces es migraña, sino, ganas de vomitar, sino ganas de llorar y quedar afónica por los berreos.
Estoy agotada. Por más que trato, no puedo lidiar con cosillas que me cagan. No soporto los chantajes, los celos ridículos, la inmadurez, las decisiones bobas de: o es esto o es el otro. Cuando mejor pienso que nos va a ir, pasa algo.
Neto: Quiero dormir cansada...

2009-06-01T00:05:00.002-05:00

Ey, ey, ey, me saqué mención honorífica en mi examen profesional. Me rifé totalmente. Estoy super satisfecha, contenta, orgullosa. Cumplí una mete y un propósito que mne había fijado desde que tenía 14 años.
Ahora quiero buscar una beca para maestría. Espero lograrlo.

2009-04-29T22:25:00.002-05:00

que güeva dejar comentarios que intentan ser "ocurrentes" pero rayan en lo corriente. El colmo es que el güey que los deja lo hace anónimamente. ¿Qué caso tiene entonces ponerlos?

2009-04-13T19:12:00.001-05:00

otro propósito: comer fibra. Ese sí lo estoy cumpliendo

2009-03-19T14:52:00.002-06:00

Un poco de música para relajarme. Quiero un té. Lo tengo en la mesa, sólo falta ponerle algunos hielos. Cerrar los ojos y dejarme llevar por lo que escucho. Un incienso se consume y embriaga con su olor mi nariz. Sigo pensando en mi respiración, la mente en blanco y el cuerpo relajado.

2009-02-22T23:56:00.002-06:00

Me siento triste. De pronto me doy cuenta de que no tiene mucho caso seguir con lo que estoy siguiendo. Me enojo por todo, me siento sola y enamorada sin correspondencia. No sé si exagero. Quisiera una señal para saber que no miro con claridad, que estoy siendo viceral, que no analizo las cosas. Pero dentro de mi algo dice que porqué continuar con esto, con algo que desde hace un tiempo no tiene ni pizca de pasión, ni de deseo, ni de emoción?

2009-02-18T15:37:00.002-06:00

estoy super enchilada porque me comí un bistec en salsa de chipotle, la neta que me quedó muy bueno, pero chale, no se me quita el picor. ahora me encuentro en piyama, chale, me doy pena, ja, con una playera y en chanclas. no traigo maquillaje, el pelo está medio recogido en una coleta y me arde mi dedo índice derecho porque me quemé con una tortilla a la hora de la comida.
hace una hora me dolía el ojo tremendamente. tuve que recurrir a un tylenol porque de otro modo seguiría quejándome con todos. ahora que termine el té que estoy tomando pienso no hacer nada. tal vez me bañe, que creo necesitarlo, digo, para refrescarme.
me gustaría que mi esposo me invitara a salir. extraño salir con él a alguna parte, no sé, al menos al parque.

2009-02-13T01:26:00.001-06:00

Escribo desde mi super celular que me regaló mi chico. Creo que nunca lo había hecho. Es raro. Estoy contenta porque tuve un día entretenido. Llevé a la cafetería a mi hijo. Fui con mi amiga Paola que me convenció de tomarnos el café ahí mismo. Me sentí libre. Independiente. Hace mucho que no sentía lo que sentí hoy. Además me sentí como cuando mi mamá me llevaba con sus amigas. Soy cada día más adulta y me gusta.

2009-02-05T12:34:00.002-06:00

mientras intento que mi hijo se tome la mamila, estoy pensando en volver a el espacio escultórico en cu. me encanta la tranqulidad que ahí se respira, el viento como mueve los cabellos y el sol como calienta sin quemar.

2009-01-31T23:21:00.002-06:00

estoy muy satisfecha. me encuentro sentada en la sala frente al televisor, escuchando como mis gatas juegan en el comedor mientras mi esposo ronca y mi pequeño bebé está dormido en su cuna recién bañado y cenado. me hecho super fan del facebook, si puedo diario entro, ¡que hueva! y estoy muy emocionada porque ya tengo el permiso de la UNAM para imprimir mi tesis, aún no sé como quiero que se vea, lo que sé es que para nada el convecionalismo de pasta azul, vino o verde, con letritas doradas, no, no, no, quiero algo que se vea rocker, es una tesis de rock, no le puedo poner nada fresa.

buen, bueno, mañana será la reunión familiar que estamos esperando desde hace unos meses. será una bisteciza en la terraza de la casa nueva de Lupita, Dona e Itzá. La neta estoy muy emocionada y contenta. Ojalá mi muñeco no ande lloronzón porque va a andar entre mucha gente. Ya postearé fotos.

Ahora ese es un nuevo propósito: Tomar y tomar fotos siempre.

2009-01-20T13:44:00.000-06:00

Otros buenos propósitos del año nuevo:
Aprender a andar en bici y manejar ya bien.

2009-01-17T01:18:00.002-06:00

Happy birthday to me,

happy birthday to me,

happy birthday dear Angel,

happy birthday to me

Aunque el 16 terminó con la preocupación de que mi pequeño hijo tenía un poco de fiebre como reacción de las vacunas, inicio este cumple con un lindo abrazo entre bb y esposo. Prosiguió con un llanto mío por sentida, chale!

En 7 horas me levanto para ir a desayunar pues mi madre me invitó, tengo un montón de hambre y quisiera que Víctor me comiera a besos.

Supongo que ese será el deseo que pida a la velita del pastel. Porque lo de Lupita ya se cumplió!!!

pd. para mi colección de gatitos tengo uno azul que me compró mi esposo. Mi primer regalo de cumpleaños dado a las 12.20 am

2009-01-06T16:55:00.001-06:00

Que bien cocino!!!
Hoy me siento simplemente irresistible y la canción del día: Satisfaction de The Rolling Stones!!

2009-01-03T00:43:00.002-06:00

me encanta leer blogs, sobre todo de esos que son como el diario del que escribe para símismo, que escribe con faltas de ortografía, onomatopeyas e interjecciones inexistentes. el mío intenta a veces ser de esos blogs, pero siento que le falta la chispa de la espontaneidad, y es que, el hecho de haber estudiado para escribir correctamente hace que pierda la esencia de quien no le interesa escribir bien. hoy intento hacerlo sin mayúsculas, que es un gran logro, pero aún no puedo evitar los signos de puntuación ni los acentos, i can't!, ¡demonios! veo taaaaan feo el hecho de no acentuar las palabras que me dan cólicos...neto, es algo que lastima mucho. (¡que ñoña!). y es que soy bastante ñoña. ñoña porque lloró con las películas, ñoña porque me llevo a madrazos con mi esposo y no me aguanto, ñoña porque quisiera salir de mi casa, irme a tomar un café a la esquina y leer un poco y a la mera hora me da una güeva, que yo misma no comprendo. hoy fue un día raro, nomás no me vi nada bien en el espejo. ni la playera que me puse me levantó el ánimo, obvio, ni me maquille, ni me peiné, ni siquiera me enchiné las pestañas. la neta me da hasta miedo mirarme al espejo. espero que mañana amanezca con las ganas de arreglarme, más porque voy a ver a mónica, una chica que por muchos años fue mi gran amiga pero que dejamos de ver cuando se fue a suiza a vivir y que cuando la fui a visitar ni me recibió. regresó al df para pasar las fiestas decembrinas y quedamos de vernos para platicar como si nada hubiera pasado. quedé de verme con ella en el sanborns de buenavista.

me muero de hambre, según mi esposo iba rápido por algo de cenar y aunque sé que ya viene de regreso de comprar comida china, como que ya no me aguanto. mi panza cruje extrañamente y de momento siento un ardorcillo que indica que yan han pasado bastantes minutos sin que mis jugos gástricos deshagan alimento alguno. (please!!! comida, comida, comida).

*primero y segundo propósito de año nuevo: cocinar cada vez mejor, integrando nuevas recetas a mi repertorio e intentar escribir al menos cada 4 días en el blog.

lo que odié este 2008

2008-12-18T13:49:00.002-06:00

Esta entrada está dedicada a lo que no me gustó nadita de este año. Y es que para mi (y toooda mi familia) fue un año ultramegacaótico.

1. En primerísimo lugar: el cáncer.

2. Obviamente, el maldito sistema judicial mexicano, y aún más el estatal.

3. El simple hecho de no poder hacer lo correcto porque si tocas a un poderoso te cae el sistema completo.

4. La ausencia de respeto.

5. La falta absoluta de sensibilidad para con los demás.

6. La nula madurez de gente de más de 50 años.

7. La pinche gente que hace lo que hace para que los demás digan: Ay, que buena onda!! Con esto incluyo a la gente que te hace regalos sólo para quedar bien y si a caso tú no respondes como quisieran entonces ya te odian.

8. La hipocresía.

9. Los robos, y más a mano armada.

10. Las náuseas y el vómito de los primeros meses de embarazo.

11. El no poderse poner de acuerdo con alguien.

Si encuentro algunas cosas más que odié este año, las iré añadiendo, claro en un color distinto para poder identificarlas.

mi penúltimo viaje en el metro

2008-12-11T14:55:00.002-06:00

No sé si vaya a ser mi penúltimo viaje en el metro este año, quizás tenga algo que hacer y me suba en la estación cuitlahuac para salir quiensabe a donde, pero quise subir estas fotos porque he redescubierto el gusto por el metro. Antes llegaba a aburrirme, pero ahora me encanta entrar, comprar mi boleto, ponerme los audífonos e ir viendo todo lo que pasa ahí dentro: los usuarios, los vendedores, los productos, los músicos, el ruido del tren, el timbre de aviso de cierre de puertas, etc.
La verdad que no me imagino en un lugar donde no haya metro.

2008-11-28T14:43:00.003-06:00

las fotos siempre me han parecido cachitos de la vida de quien sale en la misma. cada vez que veo una intento pensar que es lo que estaba pasando al momento de la foto, quienes son los que están ahí y porque están, etc, etc. pero nunca he sido fan de sacar fotos a cada minuto. me casé con un fotógrafo y lo conocí mientras estudiábamos foto. es raro que yo no tenga tantas fotos de los momentos que he vivido. si existen evidencias de muuuuchas cosas pero no como deberían.
hace unos momentos, intentando desalojar un poco más el cuarto de mi hijo me encontré otras tantas fotos de mi querido esposo.
es bien raro ver fotos de mi galán besando a alguna novia del pasado, o ver una reunión familiar con sus papás mientras el abraza a otra chica, o paseos a los dinamos, a xochimilco, a cuernavaca, a no sé donde diablos sonriéndole a alguien como lo hace conmigo. Claro, cuando lo veo en las fotos estoy completamente segura que nunca de los nuncas hubiera andado con él en ese momento, pero si me dan punzaditas de celos, celos de no ser quien está con él, celos de no saber la historia de la foto, celos de no tener fotos mías con mis exnovios, celos por no haber retratado tantos momentos que sólo los tengo registrados en la memoria. celos porque él nunca va ha sentir lo que siento yo y me dan muchas ganas de llorar. se que no tengo que sentir nada de esto, y realmente yo sé que estamos juntos porque nos amamos, porque tenemos un bebe, porque queremos crecer juntos, pero aún así las lágrimas corren por mis mejillas.
¿alguien puede decirme por qué me pasa lo que siento?

2008-11-13T22:40:00.002-06:00

por momentos olvido lo que pasa,

de pronto algo hace que todo vuelva a mi mente

y es cuando lloro. desde hace días lo hago y mucho.

me duele, no sé porque está pasando y siento un vértigo incontrolable.

sólo siento paz cuando veo a mi niño dormir.

o cuando miro los ojos azul de mar de mis gatas.

o cuando me hundo en los labios de mi amor y me dejo empapar por su saliva. quisiera sentirlo por todo mi cuerpo, tiemblo de añoranza...

Estrés

2008-10-31T23:20:00.005-06:00

Tengo un dolor de cabeza que se quita intermitentemente, uno estomacal que se encaja en la parte derecha de mi cuerpo, como una estaca, y muchas, muchas ganas de llorar. En las noches, después de dormir a mi bb, quisie

ra que mi amor se quedara conmigo. Últimamente concilio de volada el sueño cuando él se queda a mi lado, aunque en las madrugadas, al despertar, me encuentro con la decepción de que él ya no está. Nunca me había sentido tan sola. Nunca tan estresada, tan triste, tan preocupada, tan temerosa.

Hace unos momentos le robaron el coche a Víctor, también las luces que iban dentro y el iphone con el que me desahogaba unos minutos antes de dormir. Sentí horrible cuando entró a la casa, con cara de susto disfrazada de tranquilidad y me lo dijo. Me solté a llorar porque últimamente es la única manera que mi cerebro encuentra para estallar y él me abrazó. Me consoló diciendo que estaba bien, c

reo que realmente lo único importante. No pude detenerme de llorar. Lo seguí abrazando mientras sostenía a Sebastián, pero me hacía falta mayor cercanía. Ahora me sigue faltando.

Sentí muy feo lo del robo porque sé cuanto trabajo

hay detrás para pagar el auto, el teléfono, el equipo de trabajo. Lo sentí peor porque sé que Víctor no se merecía tal atraco. Y se agravó lo que siento porque esta última semana y

a existía un problema espantoso que le ocurrió a una casi tía. Ya sabes, comencé a preguntarme por qué estaban pasando cosas horribles y por qué no las estaba manejando de manera más serena. Por qué no abracé a mi esposo y las palabras de consuelo que él tuvo para conmigo, no las tuve para con él.

¡Demonios! Hasta mi pan de muerto se robaron y nos hubiera caído tan bien una rebanadita pa'l susto.

2008-10-02T14:39:00.002-05:00

Viendo la foto anterior recuerdo que buenas tardes pasábamos Víctor y yo.
Cómo extraño esos besos!!
Eran tan esmerados para llegar a algo.
Ahora es distinto.
¿¿Será que antes los dos teníamos el cabello largo??

besos

2008-09-29T20:28:00.000-05:00

2008-09-29T19:55:00.002-05:00

A veces creo que esta pesadilla me come hasta lastimarme la panza como lo hizo desde hoy en la madrugada. Me siento menos mal, poco a poco ha ido disminuyendo el malestar pero no estoy tan confiada. Mi esposo se ha portado lindísimo, me compró la medicina que me mandó la doc y ha sido muy cariñoso, pero el miedo por todo lo que ha pasado me asusta que me dan ganas de llorar cuando llegó a mi cama. También al ver a bb tan indefenso hace que mis ojos lagrimeen. Y cuando llora sin explicación me preocupo. Espero entender que está pasando. De verdad ruego paciencia y prudencia que a veces se extingue.

Spot AMLO en el Zócalo

2008-09-16T16:43:00.002-05:00

Padrísimo encontrarme esto en el yutub, (checa el vínculo para que veas de que hablo) jeje. La neta que tache para mi por no poder ir al Zócalo a ver a Andrés Manuel, y es que con lo de mi bello bb y mi cesárea, por no contar la cuarentena, pues me quedé enclaustrada en mi hogar, aborreciendo cada día con más fuerza al espurio Lipe. Felicidades a todos los que participan en el spot. Si de por sí ya los admiraba, ahora más que nunca, por compartir conmigo y con muchos más la simpatía y la esperanza en AMLO.

Ernesto Sebastián Ayala Gutiérrez

2008-09-02T18:46:00.000-05:00

Te amo bb.

2008-08-29T15:00:00.004-05:00

A las 6 pm tengo que estar en el hospital. Supongo que me practicarán una cesárea. Estoy bastante nerviosa, con decir que tengo un extraño catarro, donde los ojos me lagrimean sin parar y me la paso con un rollo de papel a lado. Algo así me ocurrió hace como 3 años, un día antes de irme a Europa, que precisamente fue un 27 de agosto. Supongo que son los nervios que me cargo. Estoy emocionada! Hoy vamos a conocer a mi hijo, el cual, en la mañana cuando le tomaron el ultrasonido, no volvió a mostrar el rostro.
Pues que empiece la cuenta regresiva!!!

2008-08-22T13:44:00.002-05:00

Ahora sí ya me cayó el veinte de ser mamá. En unas semanas nacerá Ernesto Sebastián y creo ponerme un poco más nerviosa cada día. Mi amor siempre es cariñoso conmigo, y cuando comento que me da miedo el parto, me mira con sus hermosos ojos negros y me abraza. Sé que él va a estar conmigo en ese momento y me tranquiliza mucho. Además siento hermoso el pensar que ya conoceremos a nuestro hijo. Creo que aunque decidimos un poco precipitado el hecho de tener un bebé, ahora sé que fue una buena decisión, ya que estoy muy enamorada de mi esposo y es maravilloso haber hecho a un bebé que crece dentro de mi panza, la cual está más grande día con día.

Motita y yo en la sala

2008-08-14T14:44:00.002-05:00

Esto pasó ayer, mientras esperaba a Víctor para irnos al cine. Generalmente la Motita siempre está conmigo, y aquí decidimos tomarnos una foto que haga constar lo mucho que nos queremos. Se nota, no?

2008-07-31T15:42:00.000-05:00

2008-07-03T15:34:00.002-05:00

hace un par de días leí el archivo del blog, la neta no me acordaba de tantas cosas que estoy feliz de tenerlo para poder recordar cuando he olvidado. realmente en estos tiempos han pasado muchas cosas, pero si apenas recuerdo que tengo que tomarme mis medicinas, ya ahora no sé por donde empezar.
simplemente quiero recordar que ya volvieron las cosas a la normalidad con mi amiga nallely y con mi amiga susan. que jenny anda desconectada del planeta pero seguimos en contacto. q ya entregué mi tesis, mi asesor la está revisando conciensudamente para ya poder solicitar fecha de examen. que sigo escribiendo en top teen, lo cual me hace tremendamente feliz. que mi amiga lya y mi amigo hugo ya regresaron de europa pero no me han enseñado ninguna foto. que el bebé se mueve mucho y que mi panza se ve como chueca, ja. que cocino mejor cada día, aunque hoy mi asado quedó un poco seco. que amo a víctor. que mi amiga moni-morelia se casa en agosto. que en junio me fui de vacaciones a puerto vallarta y que aun no revelo las fotos. que mi amor y yo tuvimos una sesión de besos increíbles en el mar. que nos gustó más san pancho que sayulita. que ayer un borrachín casi nos hace atropellarlo. que paola se queda un tiempo más acá.

2008-07-02T01:01:00.001-05:00

siempre creí que era super casarse con un fotógrafo. pero lo malo es que sólo quieren buenas fotos y no fotos amateurs. que chafa!

2008-06-22T22:33:00.002-05:00

Me puse un poco triste.
Ya sé porqué.
Me sigue doliendo el pasado cuando lo veo,
cuando se mezcla con el presente.
Se supone que día a día nace otra historia
o complementa ésta que nació hace dos años,
pero aún así,
el pasado duele.
Menos, creo, pero duele.

2008-06-13T14:01:00.002-05:00

Ya estamos en junio, a dos días de que sea el Día del Padre, y por primera vez tendré a alguien a mi lado para felicitarlo en cuanto despierte. Nuestro bebé está más grande cada día más. Ya tengo 26 semanas de embarazo y ahora sí queda muy poco tiempo para que conozcamos a Ernesto Sebastián, que parece ser el nombre definitivo.
Ayer soñé con él. Soñé con el parto. No me dolía, bueno, un poco solamente, pero lo soportaba. Y cuando veía a mi bebé, lo veía tan pequeño, tan indefenso, que me embargó una ternura tremenda. A mi lado estaban Víctor, a quien amé más al verle ahí, a mi mami y a mi suegra. Fue rarísimo. También veía a mis dos lindas gatitas. Fue un sueño increíble, creo que hace mucho no tenía uno donde no quisiera despertar.

2008-05-29T15:42:00.002-05:00

se inundó la cocina. primera vez con esta lavadora. claro, la culpable fui yo por quererle hacer compañía a víctor en la regadera. y es que yo realmente necesitaba un baño.
al salir de la ducha, corrí hacia la cocina, y ahí estaba el piso lleno de agua, y los platos de las gatas como pequeñas islas, flotando en el mar.
mandar el agua a la coladera. secar.
y aproveché para ponerle un poco de fabuloso morado a las jergas. mmmm, la cocina huele bien.
y la ropa ¡limpia!

2008-05-26T15:20:00.001-05:00

Aquí, la Jennie y yo, escuchando a Babasónicos ayer en el Vive Latino 08.
Estábamos sedientas, acaloradas y cansadísimas.

2008-05-09T12:33:00.002-05:00

Hace una semana me saqué esta foto. Estoy contenta. Estoy en paz. Un poco preocupada porque tengo ganas de hacer mucho más de lo que estoy haciendo. Ayer leí algo así como: La inspiración te encuentra si estás trabajando. Creo que es muy cierto, así que es momento de poner manos a la obra.

2008-05-02T16:29:00.002-05:00

Esta es una de las pocas fotos que tenemos juntas las 4. Fue el 17 de marzo de 2006. Un año antes, exactamente de mi boda. Quien lo diría, no? Esa foto la tomó él que ahora es mi esposo, y ese día era nuestra segunda cita como novios.

cambios

2008-05-02T15:47:00.002-05:00

Siempre he pensado que cuando algo va a cambiar, todo comienza a descomponerse. Te asaltan, te va mal en la escuela, te peleas con tu galán, te ves al espejo y te ves horrible, entre muchos otros ejemplos. Yo, en este momento, creo atravesar un periodo de sacudidas, que tienen su inicio en marzo de 2006 y que aún no cesan. Aún no logro comprender que es exactamente lo que viene al término de todo esto que me ocurre, pues Víctor y yo no somos precisamente la pareja convencional, no sé a que hogar extraño llega mi bebé. No sé porque apenas me estoy convirtiendo en una esposa que cocina y que no tiene mal sazón, que lava la ropa y mantiene arreglada la casa. Esa casa que está estrenando lavadora y comedor, que recientemente fue pintada y decorada. Que apenas comienza a tener forma de casa de recién casados.
Y también tiene que ver conque mis amigas ya hace mucho que no están conmigo. Poco a poco se fue haciendo una brecha enorme entre lo que nos interesa de cada uno de nosotras. Es extraño pero nos estamos haciendo adultas y eso conlleva a que lo que nos relacionaba en un principio se esté perdiendo. Yo espero, en verdad, que simplemente sea una sacudida a lo que conocía y que el cambio al que llegue sea uno maravilloso.

2008-04-30T14:24:00.001-05:00

2008-04-21T09:58:00.003-05:00

Estoy super sentida con mis amigas, en especial con dos, porque olímpicamente se han olvidado de mi. Creí que quizás exageraba, que se trataba de alguna confusión, pero día a día me doy cuenta como hemos cambiado, una de la otra, como han cambiado nuestras prioridades y nuestros intereses, y esto ha ocasionado que la relación que teníamos se haya estado diluyendo poco a poco,sin que nadie lo haya evitado, hasta llegar a lo que tenemos ahora. La neta sí es preocupante. Intenté hablar con ellas el fin de semana, pero por una u otra razón no nos vimos. Lo peor es que siento que no nos vimos por hueva o desinterés, más que porque no se podía en realidad. De verdad que es raro. Y creo que ya valió. Lo peor es que me duele perderlas, sobre todo cuando estoy experimentando algo increíble, que a veces no comprendo y que mi esposo tampoco. Me duele porque pensé que había una amistad con cimientos bien fuertes, que nos habían sostenido por más de 10 años. Ahora creo que no existen tales cimientos, y que todo se está desmoronando.

2008-04-17T19:11:00.002-05:00

Hoy ando muy feliz. Después de despertar y darle de desayunar a mis gatas, contemplé un rato a mi esposo, el cual se ve lindísimo cuando duerme (más bien creo que lo veo así, porque lo amo). Estoy como con nuevos bríos. Me gusta mucho, lo quiero más y quiero que todo salga super bien. Me levanté a desayunar un licuado de chocolate con avellanas, el cual se me pasó de miel, y a mi amor le di un poco de melón picado. Más tarde, le preparé unas quesadillas y agua de piña. Yo comí una quesadilla y una manzana verde, que sabía increíble.
Fue una linda mañana.
O al menos, mi estado de ánimo está de lo mejor.
En la tarde, nos tomó por sorpresa una pequeña llovizna, la cual se sintió maravillosa sobre mis hombros.
Simple y llanamente: Estoy feliz.

Pelo emo

2008-04-03T12:55:00.002-06:00

2008-04-03T11:41:00.002-06:00

Esto de hacer tu trabajo a tiempo, y que tarden quince días o más en asignarte uno nuevo, está un poco de hueva, es algo que pienso cambiar a la brevedad, aunque no sé como, jeje. Y esta ociosidad que me ha acompañado a partir del martes, me hizo darme cuenta de que no tengo fotos con mis amigas. Revisando los facebooks de mis cuates, me percato que no tengo fotos, que casi todas las fiestas inolvidables no tienen alguna foto que las respalde y eso está del nabo.
Lo peor del asunto es que ya ni voy a fiestas, entonces ni para decir: ¡Esto va a cambiar el próximo fin de semana!

Chale...

Mis bebés

2008-04-01T11:49:00.002-06:00

La Gurru y Motiki, como ahora le digo, echaditas en mi edredón. Las amo.

Quiero el mismo color y el mismo largo, ya!!!!!!

2008-03-19T12:59:00.003-06:00

2008-03-15T14:01:00.002-06:00

a veces el viento envuelve mi cuerpo, haciéndome olvidar todo lo que lastima.
a veces el agua, al caer, limpia mis poros, haciéndome respirar nuevamente.
pero hoy, nada cambia, ni nada cambió. El sol, sigue recorriendo el cielo, pero no cauteriza. El agua corrió, sin arrastrar nada consigo. El viento, sólo esparció un poco el agua que llevaba conmigo.
Pero aún las lágrimas permanecen sobre mis mejillas.

2008-03-04T12:53:00.001-06:00

quiero ir a la playa
quiero ir a la playa
quiero ir a la playa
quiero ir a la playa
quiero ir a la playa...

y no quiero que Víctor pinte la casa

2008-02-26T17:47:00.002-06:00

del viernes para acá he tenido un reencuentro con muchos amigos a los que había olvidado, no conscientemente claro, pero olvidados si estaban. Ahora que los recuperé mucho del peso que sentía comenzó a quitarse poco a poco. Sentí como si me desempolvara, como si me sacudiera un año de moho, jajaja. Sobre todo me hace feliz sentirme ligera porque vienen muchos cambios en mi vida y los quiero recibir con la mejor de las vibras.

2008-02-09T15:27:00.000-06:00

acabamos de llevar a nuestras gatas al veterinario, pues les quitaron las puntadas de la panza, debido a que las esterilizaron hace 15 días. Las pobres iban llorando en el coche, asustadas por el ruido de la ciudad, por los claxons, por el radio en nuestro coche. Iban llore y llore. La Mota más exigente que la Gurru, pero las dos lloraban preocupadas.
Nos tardamos como 20 minutos con el doc, y salimos derechito a la casa, al llegar corrieron hacia las recámaras como intentando ubicarse y ahora ya están como si nada, lo único que hicieron fue revisarse cada una su panza y lamerla para "curarla". Las dos tienen excelente su cicatriz.

Mis bebés son bebés para siempre!!!

2008-02-01T20:58:00.001-06:00

orzuela por mi cabell0!!!
creo que lo tendré que cortar aún más!!!
nooooooo!!!!
¿¿¿¿cuándo volveré a tener mi "hermosa" cabellera larga????

2008-02-01T20:25:00.000-06:00

estuve viendo fotos, pude recordar hace un par de años, lo que pensaba, lo que me hacía feliz. ahora es diferente. antes añoraba a quien amar, a quien extrañar, ahora lo tengo, lo disfruto, lo miro, lo sueño, y al mirarlo, lo toco, al dormir, lo siento. es bien raro porque mi vida ha cambiado de una manera que nunca me imaginé. ni en mis sueños lo pensé. y mucho menos, con la persona con la que estoy. lo único que temo es que haya límites, porque no quiero que los haya, no quiero que nada frene mis anhelos ni mis deseos.

2008-01-12T16:37:00.000-06:00

acabo de regresar de mi reunión fallida sobre la tesis. Son 20 para las 5 y tengo que ir a comprar un agenda, pues comienzo mi nuevo trabajo, el lunes, y con la cabeza despistada que me cargo, tengo que anotar mis citas. Jeje. Estoy emocionada.

2007-12-28T19:24:00.000-06:00

me encuentro preparando los rituales del fin de año. ya tengo mi borreguito, mis semillas de la abundancia, por más que me choque voy a comer lentejas el 31, también estoy juntando limones y monedas de diferentes denominaciones, el lunes me voy en busca de la tanga que usaré en la noche, y llenaré de velas mi hogar. Todo para que el 2008 sea un excelente año.

la familia ayala

2007-12-09T15:51:00.000-06:00

Regresando un poco por acá, les cuento que ya estoy dada de alta por lo de mi depre, así que, aunque desde hace unos meses ya me sentía muy bien, ya es oficial que no necesito ninguna sustancia extra para reir y vivir feliz. Hoy, mientras mi esposo duerme profundamente, yo escribo un poco en mi abandonado blog, después de haber hecho el quéhacer de la casa, que aunque no fue mucho si es cansado. Estoy contenta, me siento realmente bien. Y de verdad celebro mi estado de ánimo porque lo que menos quería era terminar el año con tristeza. Se que todo va a estar muy bien, empezando porque la próxima semana la sala se habrá vaciado de cosas que no son mías y que desde hace meses he querido perder de mi vista. Ahora, les añado unas fotitos tomadas por mi...

2007-11-22T20:12:00.000-06:00

esta foto me la tomó mi esposo. no recuerdo si aún no éramos novios. estaba acostada en un sofá que ahora tenemos en la sala. no sé que estaría pensando en ese momento, pero en este pienso que todo ha cambiado tanto que extraño la lentitud con la que pasaba el tiempo hace unos años.
ahora sólo me dedico a quitar las hojas del calendario, escuchando un poco de world music.

2007-11-10T01:31:00.000-06:00

fui a la conferencia de café tacuba. realmente estaba feliz de pararme frente a los cuatro. realicé dos preguntas para mi tesis, las cuales fueron respondidas por rubén albarrán, vocalista de la banda. dichos cuestionamientos atacaron directamente algo que la banda desde hace muchos años no ha admitido abiertamente, su adherencia al movimiento zapatista. mi pregunta ocasionó un verdadero dialogo con la banda, sobre la situación política del país. la segunda pregunta fue encaminada a la marcada tendencia de su música sobre la identidad nacional. la respuesta fue simple: nacimos en un momento donde tenía que ser claro que éramos mexicanos. sobre el ezln, concretamente fue que el movimiento les había enseñado mucho, que habían aprendido lo bueno de la resistencia.
la neta no pude decepcionarme. por algo forman parte de mi tesis. y emocionada por lo mismo, le conté a mi esposo, a mi madre, a mis suegros, a mis amigas, chale, y todos como si nada!!! que aburridos!!!!

2007-10-25T20:11:00.000-05:00

en la 1a. pic: mi esposo y yo en nuestro cuarto

en la 2a:en el salón de clavería, el día que me volé una uña

y por último: con mi nuevo look, ahora de morena

2007-10-16T22:48:00.000-05:00

a veces quisiera escuchar lo que pasa en su cabeza. a veces no lo entiendo. a veces quisiera cerrar los ojos y dejarme llevar por la marea...

amor

2007-09-20T14:15:00.000-05:00

hoy en la madrugada desperté porque mi esposo cubrió mi rostro de besos. yo dormía profundamente confundiendo todo esto con un sueño. más tarde, mientras soñaba, desperté y encontré la mano de mi marido. la besé hasta que volví a quedarme dormida. ahora que estoy absolutamente despierta y de encontrar unas fotos de cuando mi husband era bebé, siento con toda mi conciencia lo mucho que lo amo y lo feliz que soy al compartir mi cama, mi casa, mi vida y mis hijas con él. no hay día que no entienda más el amor y lo afortunada que soy por haber encontrado al amor de mi vida.

El grito de los libres

2007-09-16T11:43:00.000-05:00

Ayer fui al zócalo.
Después de pasar las ¡¡ballas electrónicas!! y de espetarle a la señorita que me revisó la bolsa que no traía armas para matar a Calderón, aunque quisiera, recorrimos la plancha del zócalo, que se encontraba dividida por las grúas que sostenían bocinas enormes, la división que resguardaba a Palacio Nacional, las bardas que protegían el perímetro de la Catedral Metropolitana, y los dos escenarios que montaron en la plaza. Del lado de Palacio de Gobierno del DF, estaba el que correspondía a la celebración organizada por el gobierno local. Del lado de Palacio Nacional y junto a la Catedral, se encontraba el del gobierno federal que llevó a un serie de grupos y solistas de la nómina televisa. El sonido de este último fue subiendo de intensidad con la intención de opacar el sonido del otro, pues en el escenario capitalino Jesusa Rodríguez, entre muchos otros integrantes de la Convención Nacional Democrática y del gabinete del Gobierno Legítimo pronunciaron discursos sobre la resistencia civil pacífica y contra de la farsa montada por Fecal. Quien gritó el Grito de Independencia y que es nombrado el Grito de los Libres, fue la senadora Rosario Ibarra de Piedra. Al momento del grito, el sonido del escenario espurio dejó de escucharse, así que con el único sonido imperante y con las voces de los asistentes (que en su mayoría estaban de parte de Andrés Manuel), se les hizo saber a los demás la inconformidad por legitimar un gobierno falso y fraudulento. La Plaza de la Constitución vibró con las consignas que se propagaron: ¡Obrador!, ¡Es un honor estar con Obrador!, ¡Pelele!, ¡Espurio!
Posteriormente, se cantó el Himno Nacional y, se votó por si nos debíamos quedar en la plancha o irnos en franco rechazo al grito del espurio. Votamos y se decidió irnos del zócalo, dejando al pelele con sus soldados vestidos de civiles, como se les fue ordenado. Mientras caminamos de vuelta a nuestros hogares, por las calles se escuchaban las voces de miles que repudiamos el fraude electoral y que queremos un cambio en este país. Que soñamos con un mundo al que le quepan muchos mundos.

2007-09-11T00:08:00.001-05:00

un día como hoy cayó Salvador Allende...

2007-09-10T18:03:00.000-05:00

fui a antropología a una conferencia sobre el Che Guevara. asistí con mi amiga paola, quien tiene un blog de nombre En busca de lo más vital, y el cual tenía bastante de no leer. La conferencia estuvo a cargo de Paco Ignacio Taibo 2 y de Rodrigo Moya, quien fue fotógrafo del Che. Después de la plática que sostuvieron sobre mi guerrillero favorito, pasaron un documental basado en el último diario que escribió este hombre maravilloso y de su indigna muerte. Pasé unas horas bien lindas con mi amiguita, y ahora que se va a juchitán para formar parte de la planilla de profesores de la Universidad del Itsmo, pues mínimo que se lleve un recuerdo cultural. Ahora, espero a mi amiga Jennie para ponernos a trabajar en nuestro capítulo 2 de tesis, pues el 1 ya está aprobado!!! Y escucho a mis gatas como juegan arañando el tapiz del estudio.

*les dejo una foto de mi esposo y yo mera, junto a la Catedral de Guadalajara!

una foto de la boda

2007-08-26T11:29:00.000-05:00

Aquí bailando nuestra rola, la de Beck. Y yo amo a este hombre cada día más y más.

2007-08-26T10:44:00.000-05:00

De hace tanto tiempo que no escribo, ya perdí la praxis, jeje,pero intenraré, a ver que sale.
Ayer fui al Auditorio Nacional a ver a Óscar Chávez, que la neta, dio un concierto super chido, de 3 horas. Cerró con broche de oro, chutándose en la parte final Macondo, Por ti, Perdón, y obvio, Hasta siempre. La noche estuvo dedicada a los comandantes zapatistas, y es que para Chávez, las únicas personas decentes que quedan en el país son ellos. Durante toda la noche, mi cuerpo se estremecía pensando que el mundo sería un espacio mejor si cupieran muchos mundos, donde se respetaran las diferencias y donde la democracia se aplicara realmente. La lucha no puede detenerse y la resistencia debe continuar.

2007-07-25T18:49:00.000-05:00

escuchando un poco de reggae, retomo el blog, que desde hace unos meses lo tenía abandonadísimo. Y también en el olvido tenía a mi incondicional pc. Pero ya estoy de vuelta, y espero poder, una vez por semana, reportar lo que me acontece. Ahora mientras Lauryn Hill canta algo del unplugged y mi esposo adorado inicia sesión en el messenger, me pongo a pensar las vueltas que da la vida desde que me casé, y es que ahora mi tiempo lo paso en el salón de belleza que mis suegros abrieron en clavería.eso significa que traigo el pelo chidísimo, maquillaje nice y uñas increíbles, jeje, pero en el salón es en donde me he enterado de algunas traicioncillas de parte de unos supuestos amigos. la neta no me es posible revelar más datos, lo único que puedo decir es que soy una experta nadadora pues me la paso sorteando cualquier tipo de tiburones!!!!

2007-07-18T19:28:00.000-05:00

Hace siglos que no escribía. Me siento desencanchada. Raro. Espero pronto acostumbrarme a las teclas de mi ordenador, pues la mac era distinta. Tengo sueño, me duele la panza y sólo quise entrar a ver a quien me encontraba. Aburrida tarde de internet

2007-05-15T00:34:00.000-05:00

Oyendo a Lennon, escribiendo de rock, sin sostén y con el pelo tipo beatle. Casi un retroceso en el tiempo. Me duele horrible la espalda. Tengo que terminar el capítulo hoy, sino cuándo. Veo el reloj y el tiempo no se detiene. Mañana salgo en la tarde, así que no tengo otro día. Y aunque el tiempo siga corriendo y comiéndose las horas, mi capítulo no aumenta de cuartillas. ¿Por qué hablar del jodido rock? Y para colmo del mexicano. ¿Por qué un reportaje? Sería más fácil, me contesté muchas veces y además me gusta el rock, y el mexicano más. Pero ¿por qué me casé entonces? Me pregunto, mientras escucho a mi bulldog ladrando en la sala. Pues porque me enamoré. Y para aumentar la emotividad, en el itunes suena Lennon con Love. Ay, Víctor, porque no estás esperándome en nuestro lecho, para acurrucarme en tus brazos, y soñar toda la noche. Pues porque estás en una reunión, con quiensabequien diablos. Me duele la fuckin espalda. Mucho. Y aún no termino mi capítulo, y no tengo sueño. Demonios, ese café en el coffee station y la nicotina de esos 5 marlboro blanco hicieron lo que hace mucho no hacían, excitarme los sentidos.
Entonces, sigamos hablando de rock. De rock mexicano. Y practiquemos el sitting* al ritmo de la música de un finado beatle, que extraño aunque no lo conocí. Que murió antes de que yo naciera, pero que he escuchado desde el vientre de mi progenitora.

*investigando para mi tesis, encontré que el sitting es la práctica de mover los pies al ritmo de la música desde una silla. Esto del sitting se practicaba en los cafés cantantes de los 50 y 60 en México, porque no estaba permitido bailar el rocanrol.

2007-05-10T08:35:00.000-05:00

Hoy pensé en como el domingo, los relámpagos recortaban el cielo. Como de pronto, y de la nada, surgía una brecha en el firmamento gris que iba abriéndose paso por las nubes, repletas de agua. Mientras el cielo se llenaba de nervaduras plateadas, calientes, letales, acá abajo, en la tierra, 60 mil mortales bailaban, arrejuntándose unos a otros, para no sentir lo frío de la lluvia, al compás del café más ruidoso: Café Tacuba.

Y durante un buen rato el aguacero continuó. Si alzabas la vista podías observar como las gotas tupidas bajaban sin parar. Mi rostro, sabía salado, el fleco se me pegaba cual lapa a la frente, y el maquillaje en mis ojos, había desaparecido, a excepción del rimel de 3 pesos del tianguis. Pero no podía dejar de brincar.
Al abrir la participación, la banda, había tocado No controles, para la mitad de la presentación ya se habían escuchado Las flores, Ingrata, La chica banda. También Mediodía, Eres, Déjate Caer. Para cerrar un breve concierto, excedido del tiempo preestablecido con un Pinche Juan sin letra, El baile y el saló

n y un recuento, hecho por Rubén, frontman del Café, de todas las bandas que se presentaron en la emisión del 2007 del Vive Latino.
Cuando hubo terminado el show, la ropa comenzaba a secarse. Mis gafas se mostraban empañadas y el sudor con lluvia ácida se absorvía en mi piel. Tenía frío, pues la sudadera rosa que se me había ocurrido usar, no cubría lo suficiente, y mis piecitos, por portar flats, además de sucios, chapaleaban en su lugar, pero la sonrisa no se borraba, y la voz no regresaba. Valió la pena la espera de dos años. Café Tacuba, de nueva cuenta, me había dejado afónica.

Puedo describir en este espacio lo que estoy haciendo en mi departamento

2007-04-30T18:38:00.000-05:00

1. Cocino (sopa de lentejas, alambre de pollo y caldo de pollo)
2. Arreglo los ganchos de la ropa
3. Guardo la ropa limpia y la ropa sucia la pongo en su lugar
4. Escribo en el blog
5. Abro el capítulo 1 de la tesis para añadirle las correcciones de la semana.
6. Escucho un poco de mecano, caifanes, maldita, y todo lo que está incluido en un compilado de Rock en tu idioma.

Pero lo mejor del asunto es que mientras realizo cada una de estas actividades, mi cerebro no se detiene. Aún sigo depre por lo de la chamba, pero menos que antes, aún sigo pensando que el mundo tiene que cambiar, que debemos organizarnos por el bien de todos, aún creo que echándole ganas voy a encontrar algo realmente satisfactorio, y día a día, a pesar de que mi amor es un completo relajo, me enamoro más y más de él.

2007-04-26T16:45:00.000-05:00

déjenme contarles que conseguí trabajo, se trataba de ser relaciones públicas de un centro de capacitación en el área ideomática, el corporativo está en polanco, y me quedaba super cerca de mi nuevo hogar, a sólo dos estaciones de metro, pero, aunque pasé la capacitación, era deseada como excelente elemento, y según mi jefe, sólo nos capacitó por mi, porque era la que si daría el ancho en el trabajo, dejé de ir. Así, simplemente, el martes, o sea, ayer, ya no fui. La neta, de pronto, me di cuenta de que el trabajo no era lo que esperaba, no me gustaba el ambiente, completo y absurdamente panista, elitista, lleno de güeyes que no se sentían nacos, pero que se situaban muy lejos de ser burgueses, en fin, muy faroles, etc.
Y desde el martes me siento super mal. No mal por dejar un trabajo que no me convencía en lo mínimo, sino porque aparecieron millones de dudas con respecto a si encontraré un trabajo para mi, donde me sienta completamente bien, feliz, donde pueda buscar mi desarrollo real, donde pueda ejercer lo que he estudiado, donde me sienta orgullosa de mis logros, donde, en sólo ciertos días, tenga flojera por ir, donde crezca, donde sea plena.
Estas dudas, me hacen llorar, me hacen sentir desamparada, sola. Me hacen sentir que doy tumbos, chocando y chocando, pero nomás no anclándome a algo.
Estoy triste, aunque no estoy triste en todo, pues el sólo hecho de saber que cuanto vuelva a la casa, o cuando suene mi teléfono mi amor estará sonriéndome, abrazándome, besándome, me reconforta, me hace sentir que no todas mis decisiones son erróneas, que todo puede cambiar, que puedo ser feliz a su lado.
Chale, nomás que si estoy triste, joder!!!

en guadalajara

2007-04-21T09:31:00.000-05:00

ñoñeando en pants

2007-04-10T12:08:00.000-05:00

mi esposo

2007-04-02T14:16:00.000-05:00

the great photographer and my cute husband in paztcuaro. michoacán!!

Luna de miel

2007-04-02T13:57:00.000-05:00

Mandando un beso hacia el lente de mi esposo. Veníamos de regreso de Janitzio, flotando en el lago de Pátzcuaro.

2007-03-27T11:49:00.000-06:00

Reportando que el viernes me voy de party con mi esposo y su primo. Vamos a ir al Pasagüero, tenemos una invitación y estaremos cotorreando por ashá.
El sábado será la celebración del cumpleaños número 26 de la licenciada y próxima maestra Paola, quien hará una reunioncilla en un café casa de la colonia Industrial, esto es al norte de la ciudad.
Y para cerrar con broche de oro, celebraremos mi aniversario de novios y el final de la tesis, en el concierto del Salón 21, donde tocarán nada más y nada menos que La Maldita, Los de Abajo y el Panteón, si señor!!!!

La boda, ahora sí

2007-03-24T10:00:00.000-06:00

Hace una semana me casé. Quedé de platicar algunos detalles, así que ahí les van:
Pasé un sábado de locos. Me desperté como a las 9 am, ya sin sueño y aún con la incredulidad de que nos casaríamos en la noche de ese día. Me bañé, me depile my body, ayudé a bajar al coche mi ajuar, y le pedí a mi novio (todavía en ese momento), que pasara por mi para llevarme a su casa, con algunas maletas de ropa, así como la impresora que utilizaríamos para unos documentos que aún no teníamos.
Llegó por mi al mediodía. Ambos teníamos que estar con nuestros papás a las 4 pm. Se nos hizo tardísimo, pues no podíamos imprimir, tuvimos que ir a lumen a comprar papel, los moños del coche aún no los teníamos, el coche se tenía que mandar lavar, etc.
Hasta las 5 pm llegué a la casa de mis abues. Comí solita, porque todas estaban durmiendo para aguantar la fiesta, y casi al 10 para la 7 llegó el maquillista. Víctor llegó por mi como al 20 para las 8, y de ahí nos fuimos al estudio de foto para que los amigos del susodicho nos captaran.
Salimos de ahí como a las 10 pm. A mi galán no le paraban de hablar por cel, avísandole que la jueza ya había llegado y que ya teníamos que empezar. Lo malo es que mi madre aún no arrivaba al salón, y no podía casarme sin ella. Por fin, como a las 10.30, veinte para las 11, mi mami llegó, nosotros entramos después que ella, y cuando entramos, vimos el salón llenó de gente, todos de pie, aplaudiéndonos!!!
Llegamos frente a la jueza. Me moría de los nervios, y a la hora de firmar y de poner mi huella me temblaba toooodoooo. Nos dimos un lindo beso, nos pusimos los anillos y oficialmente estamos, desde ese momento, juntos.
La fiesta comenzó. Bailamos un poco, cenamos, brindamos, aventé el ramo, mi chico me quitó la liga con los dientes, grrrr, super sexy, la aventó, y toooda la noche, mi esposo anduvo bailando, cosa que nunca lo creí. Me la pasé super bien!!
Toda la gente que quería estuvo ahí. Todos a los que he visto, dicen habérsela pasado super bien. Mi mami y mi suegra se la han pasado hablando de la boda, porque están felices. Las fotos que tenemos están chidas, aunque en algunas me veo super gorda, en fin, fue la mejor boda que pudimos tener.

La boda

2007-03-18T20:20:00.000-06:00

Escribo de rápido. Sólo quería que mi blog tuviera algo posteado después de la boda. Hoy 18 de marzo, escribo desde mi nuevo hogar. Acabamos de llegar de Mazarik, donde fuimos a cenar y ahora nos disponemos a ver algo en la tele.
Me voy con mi esposo a bajar regalos del coche.
En unos días pongo la reseña de la boda, que estuvo super chida!!!!

Un mes: ¡¡increíble!!

2007-03-07T00:27:00.000-06:00

Este post se debería llamar INCREÍBLE, y es que han pasado muchas cosas en este mes que no he escrito.

1. INCREÍBLE ha sido que no haya publicado nada, no sé porque, quizás por las fallas en mi ordenador, o mi maldito internet.

2. INCREÍBLE, pero estoy a menos de dos semanas de ser una mujer casada. Aún tengo cosas sim resolver, como el ramo, o el velo, o algunas invitaciones sin entregar, pero todo ahí va.

3. INCREÍBLE que hayan internado a mi chico, por cálculos renales. El viernes lo llevé al hospital, pues se retorcía de dolor. Parecía un camarón cosiéndose en limón, je. Me preocupé horrible!! Pero el lindo ya está mejor.

4. INCREÍBLE que haya bajado más de una talla, sin dietas, ni ejercicio. Hasta parece anuncio chafa de producto para adelgazar, ja. Lo mejor es que le empaqué rebién a las palomitas en el cine, a la chela y a las maruchan, jeje.

5. INCREÍBLE que tengamos coche nuevo. Mis suegros nos regalaron de bodas un Platina 2007, totalmente equipado. Hoy fuimos por él a la agencia.

6. INCREÍBLE que los zapatos que mi amiga Nalla me compró para la boda, hayan salido bien bara, y que estén pocamadre.

7. INCREÍBLE que mis mejores amigas (Nalla, Jennie, Susan, Paola) me organizaran el último viaje de soltera. Un fin de semana las cinco, con la agregada cultural, y buena amiga, divertida y desmadrosa, Ivonne, en donde las maruchan fueron el plato juerte. (Por eso lo del punto número 4)

8. INCREÍBLE que ya registremos la tesis, ya está en la recta final.

9. INCREÍBLE que incursione en la tv y que mi boss me felicite por ser de las mejores conductoras, ay güey!!

10. INCREÍBLE que la casa de mi chico ya se vea en mejores condiciones, lista para yo poner manos a la obra y dejarla como en mis mejores sueños.

11. INCREÍBLE que haya encontrado al amor de mi vida, que cada día amo más y más y que entiendo menos, jajaja, no, ja, que comprenda más. Lo admiro mucho, y me siento realmente contenta de haberlo encontrado.

12. INCREÍBLE que el 17 de marzo me case!!! Ya no falta nada, estoy emocionada y nerviosa. Feliz, plena, agradecida con mi MAMÁ, mi familia, la familia Ayala, mis hermanas, mis gatitos, mis elecciones, mi vida y con Víctor Ayala.

PD. Espero ya nuevo horario de radio. INCREÍBLE también que no haya hecho programa. Extraño mi espacio, mi música y a mis escuchas.

Yo ya me quería levantar!!!!

2007-02-06T11:51:00.000-06:00

El domingo fui a ver Hoy no me puedo levantar. Estaba aferrada a ver la obra, porque cuando estuve en Madrid, allá se presentaba con gran éxito. La neta no quise gastarme los euros de la entrada, porque me asustaba que necesitaramos el dinero más adelante, y por esa razón no pude verla en la Madre Patria.
Por fin y después de bastante tiempo la vi, y chale! Gran decepción. Es malísima. No hay argumento alguno que sustente la historia. La primera parte de la obra, además de aburrida, tiene las canciones puestas nomás porque sí. La segunda parte, toma un poco de más de forma y se explican las razones de ser de algunos personajes, pero en resumidas cuentas, la puesta en escena no es nada recomendable.
Los arreglos musicales, si son excelentes. La escenografía está muy bien, y las actuaciones son de lo mejor, ya que el elenco intenta hacer lo que puede con lo que tiene. Es una enorme producción, pero la verdad, si fue un desperdicio de dinero. Ni modo, tenía que ver que onda con la obra. Y al menos, canté algunas rolillas de Mecano, jeje.

2007-01-31T13:34:00.000-06:00

Ja, debido a una serie de investigaciones, como parte de mi tesis y de un documental, me encontré un video de Los de Abajo, ya saben que me encantan, jaja, y bueno, pues es la primera rola que conocí de ellos.

Les dejo el video, es de Pepepez.

Disfrútenlo. Es la neta. Jajaja

:-(

2007-01-29T12:41:00.000-06:00

Mi cabeza (o más bien lo que pienso) no es muy confliable. Me hace percibir demasiados sentimientos encontrados y me ocasiona conflictos conmigo misma.
He tenido unas semanas difíciles. No sé a que se deba mi licuado de sentimientos. Si sea porque soy un circo hormonal andando, o porque mi vida va a cambiar radicalmente, o porque estoy loca.
Extraño mucho a mi novio. No he estado con él como me gustaría. He estado muy sentida. Pero extraño tanto cuando comenzamos a salir. Su atención desmedida. Su buen humor. Su sencillez ante todos los problemas.
Recuerdo que cuando me di cuenta de que "he is the one"me encontraba platicando con él en un billar. Sentía, al estar a su lado, que una burbuja me envolvía y que todo, a nuestro alrededor, no importaba. Me hacía sonreír con sólo verle la mirada. Limpia. Brillante. Cálida.
Aunque no ha cambiado completamente, si ha tenido modificaciones esa burbuja, y es que a veces, no es lo demasiado fuerte, resistente, flexible o que se yo, para aislarme del mundo y sólo disfrutar de mi amor. Creo que, la burbuja deja filtrar ciertas cosas y eso provoca que no me logre alejar de todo.
Extraño a mi novio. A veces quisiera que me dijera cuanto me ama, cuanto desea estar conmigo.
Que me abrazara sin soltarme ni un minuto. Que me llevara al zoológico donde comenzó todo. Donde lo empecé a amar. Donde sólo queríamos estar el uno con el otro.
quisiera escucharle decir que me extraña y que no soporta que llore ni solloce siquiera.

-Nada

2007-01-04T06:08:00.000-06:00

Después del agradable reencuentro con mi amigo Paz y de sinceramente con él acerca de la relación que llevo con mi galán y con mis mejores amigas, me sentí mejor y muy contenta para recibir la navida'. Lo ví precisamente la mañana del 24 de diciembre. Me fue muy bien. Caminamos por Polanco, en una mañana tranquilísima, tomamos café bajo el tibio sol de invierno. Y fumé un poco, sólo unos 3 cigarrillos. Cuando llegué a casa de mi novio me sentí renovada.

Ahora que ya son 4 días de Año Nuevo, esa sensación de renovación ha desaparecido.
Ayer me preguntaron que qué hacía, y no supe que responder. Por mi cabeza lo único que pasó fue: Nada. Ante mi, tenía 4 ojos mirándome, no sé si había otro par mirando, pues en mi campo de visión no lo alcanzaba a ver, y no supe que contestar.
Ahora, a las 6 de la mañana y después de estar re-pensando en la cama unos minutos, me levanté a escribir este post. En verdad ¿qué hago? Chale, pues la tesis, no hay otra respuesta. Lo peor de todo es que no sé si los que me preguntaron saber que es hacer una. No sé si lo que cree el mejor amigo de mi novio es lo único que éste le ha dejando ver o le ha contado, y tal pareciera que todos creen que de verdad no hago nada. El cuasi hermano de mi novio, comenzó a decir que me paraba tarde, que echaba la güeva, y mi novio callado. Yo, por dentro reflexionaba de verdad lo que hacía con mi tiempo. Salió lo de la estación de radio, y ahí fue cuando el gran amigo soltó que "ahí estaba por amor al arte".
Estoy confundida, intranquila, insatisfecha. No sólo por lo que piensa el bro de mi galán, ni lo que piensa mi galán, sino porque ni yo me creo lo que hago o al menos no como algo serio y que me está ayudando como experiencia profesional, como al principio creía. No pude pensar en la estación de radio como un trabajo, como una profesión. Quizás porque no gano ($) lo que debería. Y en un mundo donde lo importante es lo que ganas, se ve mal que no ganes.
No sé. Qué complicada pregunta. Y lo es porque no sé lo que hago. No sé para donde voy. Estoy a la deriva. Y aunque quisiera cambiar la situación, hay algo que me tiene anclada: la tesis.
La siguiente pregunta queda en el aire: Cuando se termine la tesis, ¿que haré?

2006-12-21T23:32:00.000-06:00

Hace unos días recordaba la primera vez que había ido al péndulo a tomar un café. Fue una tarde, después de salir de foto. Iba con un entrañable amigo, él cual aún no lo era y otros compañeros de clase. Nos sentamos en una mesa del primer piso, donde podíamos mirar hacia abajo, y ver el restorán. Tomamos café. Supongo que pedí un americano. Y divagamos con la pregunta hecha por mi amigo: Qué fenómeno natural me gustaría ser. Yo decidí ser tormenta. Me encanta el agua, los truenos y las nubes oscuras. No recuerdo que dijo él. Hablamos mucho. Al salir de ahí, me invitó al otro día al Hard Rock Live. Comenzamos a salir, y se volvió mi mejor amigo. El mejor amigo que tuve por muchos años. Vacacionamos algunas veces. Guanajuato era el destino preferido. La poesía nos encantaba. Leer. Hablar, caminando por las calles de la Del Valle, Condesa, Roma, Centro. Después fueron las de Guanajuato. También llegamos a caminar por Polanco y San Ángel. El amor y el desamor fueron tópicos bien usados cuando de explayar se trataba. Nos fuimos de antro. Nos emborrachamos. Conocí a sus amores, ya fueran platónicos o no. Conoció a los míos. Conoció a mis amigas. Conocí a los suyos. Realizamos nuestro primer brindis navideño, en la Elodia. Compramos libros. Cenamos, desayunamos y comimos muchas veces. Viajamos en el metro. Las únicas 27 horas seguidas que he pasado despierta fueron a lado de él. Ampliamos fotos. Y además el único árbol "genealógico"del desamor fue hecho por él, para mi, con la intención de ver cuan conectados estábamos por el destino.
Tantos recuerdos juntos. Lo situación es que, desde hace meses no lo veo. Pero lo mejor es que el fin de semana nos veremos para conversar. Polanco es la colonia del encuentro. A ver que tal nos va